فاطمة وائل

لدي عادة سيئة: أنني أتوقع الأسوأ وكأن الحياة فقاعة كبيرة ستنفجر فجأة دون أية أسباب، سيختفي الخير  تمامًا كما وُجِد لدي عادة سيئة، ولكنها عادة أحاول بجد أن أغيرها على الأقل هذا ما أردده على مسامعي كل يوم لو استطاع الناس سماع أفكاري لربما فهموا لِمَ تزداد صعوبةُ الكلام بعض الشيء اعتاد التواصل أن يكون سهلًا بالنسبة لي وكأنني كنت هاتفًا على وضع الاهتزاز والآن أنا على وضع الصامت ونغمة رنينه مجهولة على كل حال مكالمات هاتفية رسائل نصية تنبيهات الروزنامة لقد أصبحت الساعة التاسعة صباحًا بالفعل لدي الكثير ولكن القليل من القمصان انسكبت الماتشا كعكة عليّ أن أعود لوضع واقي الشمس معطفي  أحمر الشفاه العطر مزيل العرق وتذكري ترك تنبيه بإفطار الأحد المتأخر أعِدِي الكرة   معي كتاب في يدي وأنتعل حذاءً جديدًا لدي عادة سيئة: أنني دومًا أتوقع الأفضل درجة أن كل موقف يضعني تحت ضغط هائل أقضي ما يزيد عن أربع وعشرين ساعة من التخطيط لموعد عشاءٍ واحد حتى أنتعل حذائي الرياضي القديم وآخذ نفسي في جولة ركض طويلة بشكل لا يعقل لدي عادة سيئة: أحب نفسي ثم أكرهها في المرآة لماذا قد يود الخروج معي في موعد آخر؟!...

قال: "تحبين بأمل. هكذا أراكِ. تحبين بأمل جميل جدًا، يجعل الجميع يرغب في تصديق أن الحب حقيقة. ربما لم يصفك أحدٌ هكذا من قبل؛ فالناس حاولوا سلبَكِ الأمل، وأشعروكِ أنك ترتكبين إثمًا، ولكنك لم تلتفتي لهذا النقد الجارم؛ فالناس يرفضون ضعفهم، ولا يقولون سوى ما يعكس بواطنهم، ويتصرفون بقسوة فقط بسبب كبريائهم. الحب موجود في كل مكان حولنا، وفي الأيام التي يرحل عنا فيها، يبقى الأمل مُتقدًا بداخلنا حتى لو لم يدرِ عنه أحد. المحبون الآملون يعرفون الألم بشكل أعمق؛ لأنهم يحبون بطريقة لا يَسهُل شرحها. كيف أصيغها لك؟... تخيلي غروب شمسٍ صيفية على ضفاف بحيرة، تلك السكينة التي لا يمكن أن ينتزعها أحد." ضحكتُ في نفسي، وقلت: "لم يصغها أحد بهذه البراعة من قبل، تجعلني أتساءل إن كنت قد وقعت يومًا في الحب." أعادني إلى رشدي وقال: "المحبون الآملون لا يقعون في الحب، بل يسيرون فيه بخطىً واعية بكل ما قد يتكلفه الأمر" كيف عرف ذلك؟ سألته: "هل سِرْتَ قبلًا في الحب إذًا؟" قال: "اسأليني مرة أخرى غدًا؛ فاليوم أظن أنني أقع، وحبكِ شيءٌ لا أريد أن أستعيره وحسب." "يبدو أن لك...

الآثار هي كل ما يتمكن مني البقايا لملمة الأشلاء كيف أني بعد سنتين ما زلت... خسرت نفسي دون أن أدرك، بعد محاولتي في التقدم لم أخصص وقتًا لأواجه الأشياء أبدًا استغرقت أشهرًا كي ألاحظ أن هذا ما ينقصني كيف تتجاوز شيئًا لم تتجاوزه حقًا؟ كيف تتخطى لحظةً لا تزال حيةً فيك؟ أقول لنفسي أن الأمر لا يزعجني أنني فقط أتذكر عندما أستلقي في سريري ليلًا أو أتمشى قليلًا أو أفكر كثيرًا أو أتنفس أنا فقط أتذكر عندما أبدأ في النسيان الفوضى التي ما أزال أكنسها ليست قصةً جيدةً بما فيه الكفاية لتروى لم تنتهي بعد سأستمر في التنظيف طالما أنا هنا أدرك ذلك فبعد سنتين ما زلت... ما زلت... ما زلت هنا. - دانيال شور

 أحيانًا،  أود أن أضرب رأسي بحجر إلى أن أشعر بشيءٍ ما وأحيانًا أخرى، أود أن أدفنها في الثلج حتى لا أشعر بأي شيء على الإطلاق  أتساءل: متى ستتوقف هذه الأمواج؟ هل سأشعر يومًا بشيء أكثر من الأسود والأبيض؟ - دانيال شور

من السهل أن تُحِب عندما تكون الظروف مواتية. هناك نسخةٌ مني يَسهُل حبها، عندما يكون شعري لامعًا، وشفتاي ناعمتين، وبهاء الصيف يشرق على روحي. يمكن لأي أحد أن يعجب بالكمال، لا شيء مميز حيال ذلك. ولكن عندما يطول ليلي وأغفل عن أن أجمع شتات نفسي، حينها يظهر الحب الحقيقي؛ ليُحب أكثر الأجزاء بغضًا، ليحب النسخة المغطاة بالندوب، ويقول: مهما يكن، بيتك دومًا هنا، بين ذراعي.  - كريستي ستاين

  "ماذا لو أن الله يحبني؟" سألت نفسي هذا السؤال، ولهنيهةٍ غاب عني تقصيري وذنوبي وأخطائي، محوت تاريخي وأعبائي، بما فيها عبء معرفتي بمدى انعدام مثاليتي. تفاجأت من رد فعل جسدي على السؤال، وكأن العالم حولي قد توقف، وانهمرت دموعٌ من عيني لم أدرك أني كنتُ أمسكها.  ماذا لو آمنتُ بذلك؟ بأن الله يحبني تمامًا كما أنا؟  كبرتُ على أن أسعى لأنال محبة الله بالإيمان وفعل الخيرات، ولكن بطريقة ما كنت أشعر أن الأمر مستحيل المنال.  بطريقة ما طوال رحلتي ترسخ بداخلي كل الأسباب التي قد لا تجعل الله يحبني. كل الذنوب تراكمت خلفي حتى أصبحتْ مثل الحطام في طريقي. كل الكلمات غير المبالية التي خرجت من فمي، وكل النوايا العكرة التي لم أختبر إخلاصها... كان هناك العديد من الأسباب التي لا تُحصى. فسعيت فقط إلى مغفرته، مُعلقةً آمالي برحمته، ولكن بالسعي لذلك فقط غفلت عن الشيء الذي يغذي القلب ويملأه: حب الله. عندما جعلت محبة الله لي مشروطة بعدد الذنوب التي اقترفتها أو لم أقترفها، تضاخم تقصيري في نظري، وفقدت الأمل دون حتى أن أدرك أني كنت أفقده.  ماذا لو، عوضًا عن ذلك، تقبلت أن الوضع الافتراضي هو أن ا...

 إذا سقطت شجرة في الغابة ولم يكن هناك شاهد على سقوطها، أيُصدر سقوطها صوتًا؟  لطالما أجبت: نعم. ولكن مؤخرًا بدأت أغير إجابتي.  ما يطرحه السؤال هو ما إذا كانت حقيقة وجود الشجرة تتوقف على أن يُدرَك وجودها. أتَقِل حقيقة شيءٍ ما، أو يصبح غير حقيقي على الإطلاق، إن لم يرَه أحد؟  أريد أن أقول: كلا. ولكن شيئًا ما بداخلي يصرخ بغير ذلك؛ فكما ترى، عندما أضع نفسي مكان الشجرة، يصبح كل شيءٍ أكثر وضوحًا.  ككاتب وفنان، ما الذي أفعله إن لم يكن استجداءً لأن أُرَى. أصرخ في الفضاء لأثبت أنّي هنا. أنا حقيقي. أنا موجود.  من أين تأتي تلك الاستماتة، إن لم تكن من فهمٍ عميق أن جزءًا من الوجود يعتمد على الإدراك؟ من أين تأتي تلك الرغبة، إن لم تكن من خوف متأصل لكوني شجرة في الغابة، أسقط ولا أحد حولي يشهد سقوطي؟! - ويتني هانسن

 أ تظن أني رحلت لأني لم أعد أبالي بك؟ أتظن أني كنت أفتش عن أسباب لأتخلى عنك؟ لا يمكن أن تكون على خطأٍ أكبر مما أنت عليه الآن، ولكنك لن تسمح لنفسك أن تقبل مثل هذه الحقيقة. لأنك عندما تجلس لتمعن التفكير في الأمر، تجد كل شيءٍ منطقيًا في نظرك: "بالطبع أنا من أفسدتُ الأمر، كعادتي". تكتبُ قائمة بإخفاقاتك، وقائمة بالأشياء التي يجب أن تغيرها، وقائمة بالأسباب التي تمنعك من أن تمنح الحب وبالتالي سيكون خطأً فادحًا منك أن تستقبله. ولكنك على قائمة الأشخاص الذين أدعو لهم، وقائمة الأشخاص الذين أتمنى أن يكونوا بخير. أنت على رأس قائمة الأشخاص الذين أحببتهم بكل سهولة. تجلس لتفكر ويصبح كل شيءٍ منطقيًا: ليس باختيارك أن تُحَب. تظن أنك لا تستحق الحب، ولكنك لا تزال مُلهمي، ولكنك لا تزال أمنية أصرخها حيثما حللت: أن نجتمع في كل حياة قادمة. تظن أني رحلت، ولكن كل جزءٍ مني بقي. تكتب قائمة بإخفاقاتك، ولكنك ناجح في ناظري، رغم تشكيك في نفسك، ورغم كل قوائمك البائسة. تسجل عيوبك كلها، واحدة واحدة، ولكني أكتب الشعر لأُقنع جمالك أنه ما يزال نابضًا. ولكن الحب ليس تدميرًا متبادَلًا... الحب ليس باستطاعته أن يغير ر...

يقول الكاتب والعالم أنتوني دي ميلو: الحب ليس الانجذاب. لأنك إذا انسقت وراء الانجذاب استحال ملهاة ومسرة، وبعدها يستحيل قلقًا، وإذا استمر القلق أصبح رُهابًا: "آمل أن أحفظ ما بين يدي، آمل ألا يحصل عليه أحدٌ غيري"... تملك، غيرة، خوف من الفقد. أهكذا يكون الحب؟ والحب ليس الاعتمادية، ليس لعيبٍ في الاعتمادية؛ فدونها لا تقوم المجتمعات. فنحن نعتمد على الطيار وعلى سائق سيارة الأجرة، نعتمد على شتى أنواع الناس. ولكن، عندما تعتمد على إنسانٍ آخر من أجل سعادتك، لا يمكنك أن تعطيه حريته، لأن سعادتك تتوقف على وجوده كما تريده أن يكون. أحيانًا يصبح الوضع بين شخصين فارغين أشبه بقطعتين من أحجار الدومينو، إذا تحرك أحدهما سقط الآخر. أهكذا يكون الحب؟ إن ما تهرب منه وما تبحث عنه، كلاهما بداخلك. إذا واجهت ما يدور في نفسك، ما تهرب منه سيختفي وما تبحث عنه سيظهر لك. غالبًا، عندما يتحدث الناس عن الحب، تجدهم يتحدثون عن تجارة أو مقايضة. إن أحسنتَ إليّ، أحسنتُ إليك. وإن لم تُحسن إليّ، كل تلك المشاعر الرقيقة التي أحملها نحوك تبلى. أهكذا يكون الحب؟ أوَتعلم شيئًا؟ لا يمكنني إخبارك ما هو الحب، هو شيء لا يمكن وصفه...

كحصان يعدو وحيدًا، يحاول ترويضكِ يُشَبِّهكِ بطريقٍ سريع، من المستحيل عبوره يُشَبِّهكِ بمنزلٍ مشتعل يقول أنك تعمينه أنه لا يمكنه أبدًا أن يتخلى عنكِ أن ينساكِ أن يرغب أي شيءٍ سواكِ أنتِ تفقدينه توازنه أنتِ لا تُحتملين كل امرأة قبلك أو بعدك مغمورة بجوارك تملأين فمه أسنانه تؤلمه من ذكرى مذاقك جسده المسحور يروم جسدك ولكنك دائمًا عنيفة للغاية مخيفة في رغبتك له جريئة ومُضحية يُخبرك أن لا رجل يستطيع أن يكون الرجل الذي يعيش في رأسك وأنت حاولتِ التَغيُّر، أليس كذلك؟ أسكَتِ فمك أكثر حاولتِ أن تكوني أرق، وأجمل أقل تقلبًا، أقل وعيًا ولكن حتى أثناء نومه تستطيعين الشعور به وهو يرحل عنك في أحلامه وأنتِ ماذا أردتِ أن تفعلي؟ أردت أن تُرغميه على حبك؟ لا يمكنكِ بناء بيوت من بَشر وَجَب على أحدهم أن يُخبرك ذلك وإذا أراد الرحيل دعيه يرحل أنتِ مخيفة ومختلفة وجميلة شيءٌ لا يعرف الجميع كيف يحبه - وارسان شاير

  بعض الأشياء التي يجب أن تعلمها عن حُبّي: سأستغرق بعض الوقت لأثق بك؛ فقلبي بعض الشيء أسود وأزرق من الأيدي التي تلاقفته دون حرص. سأخفي قِطعًا من نفسي عنك بعض الإخفاء، وسأُبقي أسواري عالية بعض العلوّ. لكن عندما أنزلها سأحبك الحب الذي فيه: - لن تحتاج أن تذكرني بيوم مولدك - أحفظ عدد شاماتك عن ظهر قلب - تراسلني عندما تصل إلى المنزل - تتصل بي وقتما تريد لن أجعل من الشك في قلبك مثقال ذرة حول الاسم الذي يتردد في عقلي عند سماعي أغاني الحب. فالشيء المميز حول القلب ذي الأسوار العالية، أنك عندما يُسمح لك بدخوله، يصبح ملاذك. - ويتني هانسن

كانت يدك تواقة لتتعلمني أكثر من أن تلمسني كُنتَ موسيقيًا ذا أصابع حذرة وعيون بارعة قبل أن تجلس على مقعد البيانو أخذتَ لحظةً لتنظر داخله لتتأكد أن الأوتار ليست ضعيفة لِتُصلِح الدمار الذي خلَّفَته أيادٍ أقلَ رقة كنتَ تسعى قليلًا للعزف وأكثر للفهم وسألتني بلطف أن أُعلِّمَكَ كل أغنية كتبتُها ربما هذا هو الحب أن ترغبَ في تَمَحُّصِ البيانو قبل أن تعزف أي مقطوعة على الإطلاق - ويتني هانسن  

  بطاقة بريدية لمستقبلي، للرجل الذي أحب عندما شعرت بوجودك لأول مرة، بدأتُ أصل تلك النقاط اللامعة في السماء ببعضها البعض، متسائلة متى ستتفق نجومنا. أفكر كثيرًا فيما إذا كنت سعيدًا حيث أنت. هل أنت واقع في الحب؟ أتمنى أن تكون لطيفة؛ فأنا وأنت متشابهان في هذه النقطة، كلانا يُصاب بالكدمات أسهل من غيرنا. أتَرى؟ خُلقت أرواحنا من نَفَسٍ واحد. أعلم أني قد تأخرت عليك، آسفة لذلك، لم يمضِ كل شيء كما خططتُ له، ولكن صدقني أنا في طريقي إليك. وحتى أصل، فكر بي، واحلم بي، وسأفعل مثلك تمامًا. يومًا ما سأعرف اسمك، وسأكتبه في مكان ما على هذه الصفحة، وحينها سندرك أننا قد عرفنا بعضنا منذ الأزل. - لانج ليف

  ماذا عن الأيام التي أنسى فيها كل شيء عدا أني أحبك؟ ماذا سيحدث عندما لا أشعر أنك تحبني؟ أين يترك المرء قلقه وخوفه؟ لماذا لا تقنعني الكلمات التي أقولها؟ أقطف الأزهار لأرى وجهك في منتصفها أضيء الشموع وأتخيل لمستك الحانية بي علّةٌ وضعف أكره كم أريد أن أصبح، وكم أتوق لأكون، شيئا يبدو كإنسان هذه الرأس متصلة بجسد يعيش كشبح ينوح برفق إذا علمتَ كيف كنتُ، سترحل عما قريب حاولتَ أن تكون شاعريًا وجعلتني قمرك أعتقد أنك تحاول أن تفهم أعرف هذا من عينيك ويدك من الطريقة التي يأسرني بها سحرك تحلم أن تحبَ شاعرًا، حتى تكتشف أنهم لا شيء سوى حطام رغبتي أن أُحَب، هي أحلك أسراري على الإطلاق - كريستي ستاين

  قبل أربعة عشر عامًا قطفتُ وردة، حفظتها بين طيتي ورقٍ مُشمَّع، ثم وضعتها بين أرواق كتابي المفضل. نسيتُ أمرها تمامًا. اليوم، أعود لأفتح الكتاب مرة أخرى لأجد الوردة وقد هوت منه. ذكرتني بحقيقة أننا غالبًا نفقد الأشياء رغم أفضل جهودنا للحفاظ عليها، لكن تظل الحياة تهدينا ذكريات ضائعة، وتسمح لبعض اللحظات أن تعاود الظهور كزهور ذابلة. أردتك أن تعلم، أينما كنت، أنني لم أنسَك، اليوم سقطتَ من بين أوراق ذاكرتي لتنهمر على قلبي. حتى وإن كنت الآن بعضًا من ذكريات، لم أنسَ أبدًا كيف كانت هذه الذكريات حقيقةً ذات مَرَة. - ويتني هانسون

  أن أكون معك يعني: أن أشعر بوهج النور وإن كنتُ وسط الظلام أن أريد لهذه اللحظة أن تدوم أبدًا بينما ما أزال أتشوق الغد أن أرسم مُستقبلًا بين شقوق ابتسامتك أن أُوّطن نفسي بين خطوط راحة يدك أن تتلون وجنتاي بالخجل إثر نظرتك أن أمد لأجلك ابتسامةً تتسع الجبال أن أسكب نفسي بين أضلعك أن أذكرك، كلما طرقت مسامعي أغاني الحب، أن أفهم أخيرًا لمَ يكتبونها ألا أهتدي لنوم ليلة هانئة حتى أقضيها بجانبك أن أكون معك يعني: أن أجد الله في صمتنا أن أرى القداسة في لمساتنا أن أُعظم هذا الشعور وأدعو له بالخلود - دانيال شور